Свалка по Реборну
Бери что захочешь
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Свалка по Реборну


Привет тебе путник  
Ты попал в очередное соо-свалку по Реборну,но я решила создать свое,что поделать,я такая.Тут будет выкладываться все что связано с Реборном.Выкладыват­ь могут все,членство свободное так что вступайте тоже все кому не лень.Но как и в любом другом соо есть несколько правил
1.Без флуда
2.Можно мат ,но не в меру
3.Уважать других
В принципе все,веселись!

­­


Категории: Предисловие
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 июня 2013 г.
................. Соня тян 16:03:25
[­­
Я не был пьян!
-Чувак, ты в магазине бил ананас и орал:
"Мукуро,я знаю,что это ты!" :з
-Я не был пьян!
-Чувак,ты залез в болото,целовал лягушку и орал:
"Фран,я знаю,это ты,превращайся!"
-Я не был пьян!
-Чувак,ты на кинулся на мальчика с Йо-Йо и кричал
"Чикуса,где Кен и Хрооом?"
-Я не был пьян!
-Чувак,ты увидел несчастную желтую канарейку и заставлял ее петь гимн Намимори!!!
-Я не был пьян!
-Чувак,ты залетел в магазин с посудой,нашел ножи и орал:
"Я ПОДАРЮ ЭТО МОЕМУ ПРИНЦУ!!!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты впечатался в стену с криком "РАДИ ЭКСТРИМА! НАСТОЯЩИЙ МУЖИК ИДЕТ ТОЛЬКО ВПЕРЕД!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты носился по школе с палкамми и говорил "ЗАБЬЮ ДО СМЕРТИ!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты напялил шерстяные варежки и кричал "РЕЕЕБОООРН!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты в магазине захапал все леденцы и орал "ЭТО ВСЕ ЛАМБО-САНА!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты весь день бегал за своей мамой с визгами "ДЖУДАЙМЭ,Я СДЕЛАЮ ДЛЯ ВАС ВСЕ ,ЧТО ЗАХОТИТЕ!"
-Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел на улице блондина с длинными волосами и заставлял его сказать "и-шиши" ,а когда он послал тебя,ты кинулся на него с криком "сенпа~ай , я же люблю вааа~ас"
-Я не был пьян это моё обычное состояние!

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Приколы, Анекдоты
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 июня 2013 г.
А знали ли Вы ,что.. День Рождения Занзаса - 10/10. День Рождения... Соня тян 13:37:48


­­
А знали ли Вы ,что..
День Рождения Занзаса - 10/10.
День Рождения Мукуро - 6/9 (девятое июня).
День Рождения Кьёи - 5/5? (день детей в Японии).
В свое время Луссурия был самым молодым чемпионом по бодибилдингу.
Из всех алкогольных напитков Занзас предпочитает виски и текилу.
Мочида Кенске (капитан кендо-клуба средней школы Намимори) впоследствии стал одним из бойцов Вонголы.
Шоичи и Бьякуран учились в одном университете в Штатах.
Шоичи и Спаннер постоянно были соперниками на соревнованиях по робототехнике.
Животное из коробочки Спаннера - крот.
Бурисколопендру Лал зовут Замуса.
Акулу Скуало зовут Алонорку.
Хорька (?) Бельфегора зовут Минк.
Лигра Занзаса зовут Бестер (Bester), а не Besta, Vesta, etc.
Дельфина Базиля зовут Альфин.
Черных лисов Гаммы зовут Корулу и Биджет.
Быка Ламбо зовут Гьюдон.
Ежа Хибари зовут Баринезуми.
Бельфегор боится стоматологов. (вернее даже, избегает их).
Любимая еда Такеши и Бельфегора - суши и молоко.
Незадолго до Конфликта Колец Бельфегор почти неделю прожил у Дино.
Бельфегор знаком с Ямамото Тсуеши.
Хару знает Бельфегора.
Ланчия - заядлый картежник.
Шамалу предлагали стать бойцом Варии, но он отказался.
Франу даже не предлагали - его просто связали и притащили в Варию.
Реохей когда-то пытался завербовать Кёю в клуб бокса, но после одного события больше никогда ему этого не предлагал.
Кёя принципиально не употребляет алкоголь *но на нескольких официальных артах засветился с чоко сакэ в руках*.
Бельфегор почти наверняка знает английский.
Хром пытается выучить итальянский.
М.М. - француженка.
Бельфегор никогда не ходил в школу.
Иллюзионисты в большинстве своем очень чувствительны к боли.
Иллюзионист, использующий медиум, как правило ничего не чувствует.
Вице-предводителя Варии звали Оттабио.
Луссурия утверждает что Вария - это семья, он - жена, Занзас - муж, Леви и Сквало - их сыновья, Бельфегор - домашний питомец, а Мармон домовой.
Мукуро выбрал школу Кикьё из-за того, что ему понравилась форма. (точно не доказано)
У Хибари есть мотоцикл.
Реохей частенько забегал домой к Хибари, в туалет.

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Факты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 июня 2013 г.
Хром Докуро Соня тян 13:00:19
Подробнее…
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­


все тыкабельно

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Картинки, Вонгола, Хром Докуро
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 июня 2013 г.
Приколы по реборну Соня тян 09:57:34
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­

все тыкабельно

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти




Категории: Картинки, Приколы, Демотиваторы
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июня 2013 г.
Картинки Мармона Соня тян 14:37:16
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Картинки, Мармон
Прoкoммeнтировaть
Видео аватрки от Сони тян Соня тян 14:33:18
Ага,сделала это убожество я,ну может кому то понравиться.Попытка­ не пытка

Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­­­­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Аватарки, Видео аватар
Прoкoммeнтировaть
Стол заказов Сони Соня тян 14:07:15
­­

Прежде всего я не делаю сама,а просто нахожу в интернете.Если хотите заказывайте то что вы хотели бы тут увидеть,я выставлю


Категории: Стол заказов Сони
Прoкoммeнтировaть
Вария Соня тян 13:58:46
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Вария, Приколы
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июня 2013 г.
сценка по Реборну Соня тян 16:23:01
Тоже очень интерестное видео про Варию
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Вария, Видео, Приколы, Косплей
Прoкoммeнтировaть
Аниме фест. Реборн. Красноярск. Соня тян 16:22:02
Пожалуй это самое лучшее косплей- видео которое я пока что видела
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Видео, Приколы, Косплей
Прoкoммeнтировaть
Косплей Реборна Соня тян 16:21:03
­­
Угарное видео,я долго смеялась

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Видео, Косплей, Приколы
Прoкoммeнтировaть
Красная шапочка в стиле Реборн Соня тян 16:19:56
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Видео, Косплей, Приколы
Прoкoммeнтировaть
Косплей-сценка по Реборну хД Соня тян 16:18:54
­­

супер видео =^B­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Видео, Косплей, Приколы
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Вария Соня тян 12:48:32

­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Вария, Гифки
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Много анекдотов Соня тян 09:22:42
Сидит Бьякуран в интернете, смотрит арт. Бьякуран-Шоичи, Бьякуран-Мукуро, Бьякуран-Тсуна… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Шо-тян, принеси платок!
Листает дальше, а там Бьякуран-Червелло. Босс зеленеет, прикрывает рот рукой
– Шо-тян!!! Концепция изменилась, тащи тазик!

Подробнее…Шоичи говорит Бьякурану:
- Вы выделили мне такую восхитительную лабораторию, оплачиваете исследования, прямо не знаю, как Вас отблагодарить…
- Знаешь-знаешь…

Альтернативное будущее. Бьякуран и Взрослый Тсуна договариваются о «перемирии»:
Бьякуран говорит – Вы называете свои условия. Я называю свои. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Бьякуран о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Бьякуран знакомится с Червелло:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…

Спаннер спрашивает Шоичи, почему тот пошел в Мильфеоре.
Шоичи решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу работать на благо Бьякурана. Во-вторых, с детства хотел стать мафиози. В-третьих, меня никто и не спрашивал.

Намимори … На широком проспекте с трех сторон из трех разных порталов без конца сыпятся Арахниды из звездного десанта, батальоны штормтруперов, AT-ST, AT-AT из звездных войн и орды орков из вселенной вархаммера
В дали на холмике стоят Спаннер, Шоичи и Бьякуран, наблюдая за мясной битвой между тремя армиями в центре этого треугольника
К ним подходит Вонгола
Тсуна: А что тут происходит?
Бьякуран (недовольно): Опять Шо-тян с машиной времени нахимичил…

Пьяный Тсуна говорит:
- Девушка в белом, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – Савада Тсунаёши, босс Вонголы в десятом поколении!
- А я, между прочим, Бьякуран!

Что делать, когда рушится Мильфеоре:
1. Если вы Шоичи – делать ноги.
2. Если вы Бьякуран – делать вид что так было задумано.

Как победить Вонголу?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо объявить снабдить его информацией о нападении.
И они сам себя забодают подготовкой!

Спасаются Бьянки, Хару и Ипин от Гаммы. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут.
Гамма подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своему подчиненному:
- Вроде нет никого…
Бьянки толкает Хару в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо: – Да вроде нет нииикооогоооо…
Мильфеоровец говорит: – А может они дальше побежали?
Снова эхо: – А может они дальше побееежаааалиии?
Мильфеоровцы ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу, и Гамма говорит:
- А может, они в колодце?
Раздается эхо: – А может они дальше побееежаааалиии?

Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?

Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?

Емитсу: Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
Тсуна: Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

“Тупой” – подумал Гокудера, рассматривая угол. “Сам ты тупой!” – не на шутку обиделся угол.

Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. “Закрыто,” – догадался Бел.

Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.

Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…

Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты – козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят…

Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», – подумал Хибари.
«Да, это я иду», – подумал Мукуро

Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: “Люди!!! Люди!!!”
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.

Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! – отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!

Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул…Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Гокудера – Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней…

Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает Доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, – скалится Шамал.
-Стреляю, – тем же тоном отвечает Бьянки.

- Давай! Глубже! Глубже! – Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку…

Приходит маленький Хибари домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Повздорили раз Гокудера с Хару.
Гоку: Хару, а у тебя попа есть?
Хару: Есть!
Гоку: А груди есть?
Харунеуверенно): Ну, есть.
Гоку: А что же тогда их не носишь???

Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, – «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.

Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: “Кто будет мухлевать – тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!”

- Джудайме, купи котёнка!
- нет, Гокудера!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай его кому-нибудь другому!

Гокудера:
— пойдем девочек клеить!
— что?! ты порвал наших девочек?!

Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика…и не отда-а-ал!!!

Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он

Приходит Тсуна к Киоко и видит та плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Занзас – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Занзас просто так не обидет

Детство Занзаса:
- Занзас, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил…
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся…
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал…

Занзас просыпается и понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сквало с помятой физиономией.
Занзас: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сквало: А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
Занзас: Победили?
Сквало: Нет, осталось, будешь?..

Позвал Занзас своих офицеров. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

Бьякуран: Боюсь, я страдаю манией величия.
Занзас: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

Разговаривают Рехей и Луссурия:
- Недавно дрался с Гаммой и Генкиши! Я бью по одному – бац! Бью второму – бах!… Поднимаюсь – оба стоят!

Йемитсу – Нане:
- Дорогая, подумать только, столько лет – и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Шоичи:
- Гамма, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гамма:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного – стакан водки каждые полчаса.
Шоичи, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

- У Варии в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Разговаpивают Шоичи и Спаннер:
Шоичи:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены!
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.

Звонок в дверь Варии. Бельфегор открывает дверь, на пороге стоят двое:
- Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Луссурия смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней…
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Шоичи – Бьякурану:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!!!

Шоичи подходит к двери кабинета Бьякурана и пытается откpыть, а она не поддается. Ирие тихонько удаpяет ее плечом – ничего. Он пинает двеpь ногой – снова не
откpывается. Шоичи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос
Бьякурана за дверью: “Hа себя {censored}, на себя!!!”

Из дневника Бьякурана:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…

На собрании Варии:
- Сквало сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Хибари сидит за партой. К нему подходит девушка:
- Хибари-сан, давайте с вами после занятий встретимся!
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на …

- Джудайме, откуда фингал?
- А мне Занзас хотел дать под зад, но я ловко увернулся.

Приходит Сквало в бар.В баре все по правилам – сидит пианист, развлекает публику. А около пианиста обезьяна бегает. Hу, Сквало заказывает кружку пива, и сидит значит оттягивается. Тут вдруг к нему подбегает обезьяна и нагло ссыт в кружку. Сквало, конечно офигел, подбегает к пианисту и в бешенстве орет:
- Вооооооооооооой, {censored},ты знаешь ТВОЯ ОБЕЗЬЯHА HАССАЛА МHЕ В ПИВО?????
-Hет, не знаю но если напоете пару куплетов, то я думаю смогу сыграть!

Разговаривают Гамма и Тозару:
- Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

Голуби, когда видят Занзаса, терпят.

Принять Занзаса таким, какой он есть – может только земля…

Рехей:
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается капец.

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
Занзас, отбирая меч у Сквало:
- Длинноволосым мужиком возьмешь?

Сквало – Занзасу:
- А когда кончатся патроны – что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду…
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Звонок в дверь Сасагава. Рехей открывает дверь – на пороге Тсуна с букетом роз. Рехей смотрит на него некоторое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре… у тебя, что, своей нет?

- Чем бы занимался Первый Вонгола, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!

Вчера произошло ограбление Бельфегора. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого принца, грабители унесли с собой….. В могилу.

Блэк Спэл захватили ликероводочный завод. Пятый день не могут сформулировать требования….

Тсуна (не без постоянной физической «помощи» Реборна) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Сидят Хром и Гло Ксиния на скамейке в парке. Сидят, молчат. Гло, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу, – ответила девушка.
- Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Гло.

Гамма:
- Бьякуран, а вас кто стриг?
Бьякуран:
- Мастер.
Гамма:
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Директор школы Кьюдайме:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына Занзаса. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Фран : А правда, что когда тебя берут в Варию, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Бельфегор: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Сквало спрошу… или тебе по шее дам.

Кен стучит к ММ в комнату:
- Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
- Уже сошел! – отвечает из-за двери. – Я сегодня не играла.

Заходит Хром в магазин:
- Дайте мне ххх….хххх….ххх…
- Халву?
- Нет. Ххх…ххх…ххх…
-Хурму?
- Нет. Ххх…ххх…ххх…
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх….хххх….ххх…
- Халву?
- Нет. Ххх…ххх…ххх…
-Хурму?
- Нет. Ххх…ххх…ххх…
- Да сколько можно. Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх….хххх….ххх…
- Халву?
- Та пофиг, давай халву!!!

Приходит Тсуне телеграмма:
ТСУНА ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ КАК ПРИЕДУ ТЧК РЕХЕЙ ТЧК

Возвращается Занзас поздно-поздно домой. На пороге его встречает Кьдайме.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть – плохое чувство!

Недавно был выпущен новый будильник для Варии. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Занзаса. Статистика показала, что большинство варийцев просыпаются в последние две минуты.

Луссурия:
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел!

Расиэль и Бельфегор:
Мы рождены, чтоб папе было стыдно!

Занзас:
Если я сказал – не брал, значит – не отдам!

- Можно послать всех Мельфиоре в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Сквало любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

После миссии. Сквало говорит Франу:
- Пиши отчет: половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
- Капитан Сквало, а как писать: “на абочине” или “на обочине”?
Супербия, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Франа выгнали из Варии. Тсуна его спрашивает:
- Почему тебя выгнали?
- Да болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всех от меня тошнило.

Иемитсу орет на Тсуну:
- Как тебе не стыдно! Двойка по поведению! Беpи лучше пример с Мукуро!
- Hо Мукуро сидит в тюpьме…
- Его освободят досpочно за хоpошее поведение.

Сидит Занзас в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант убегает, приносит еще кружку. Занзас опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант опять приносит пива. Занзас делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил – не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью, мусор!

Бельфегор – Сквало:
- Ну, как тебе понравились мои родители?
- Вооооиии! Классные мужики!

Сквало с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Вооооиии! Это не сарай, а “Форт Баярд” какой-то!

Разговаривают Занзас и Сквало. Занзас:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу – трое мужиков бьют одного. , {censored}, разумеется, решил помочь…
- Воои, босс! А ты, оказывается, смелый! {censored} как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Хаято:
Кот-загадка загадит что угодно…

Бьякуран в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- “Моему единственному!”
- Дайте десятка два…

Хаято – Ямамото:
- А у меня кот необычный.
- И чего в нем такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
- Кот фотографировал!

Первая встреча Тсуны с Дино:
Тсуна: Ты кто?
Дино: Конь в пальто.
Тсуна: А что такой злобный?
Дино: Пальто спёрли.

Дневник Скуало.
Понедельник: сватался Луссурия, предлагал коттедж на берегу Балтийского моря. Не надо.
Вторник: сватался Бельфегор. Предлагал счёт в банке в один миллиард. Не хочу.
Среда: сватался Бьякуран. Предлагал пару покорённых стран. Ненавижу.
Четверг: пришел Занзас, обругал матом, побил, кинул в голову стаканом с виски. ОБОЖАЮ.

Спаннер изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Савады: с часами всё нормально. Повесил в доме Гокудеры: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Ямамото: опеpежение на час. Повесил в особняке Варии. Пpиходит на следующий день – нет часов. Спрашивает у Луссурии:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp… ик…

Шоичи возвращается из леса и говорит Червелло:
-А я для Бьякурана в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит “вдруг”?

- Реборн, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Реборн, а к чему нос чешется?
- Тсуна, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

Колонелло обращается к Мирч:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!..

Разговор Занзаса и Тсуны:
- Представляешь! Твой друг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил – а он взял и умер!

Мармон пpиходит домой после недельного загула и говоpит Занзасу:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

Новый Гола Моска ловит воров!
В Мельфиоре в первый же день поймал пятнадцать воров!
В Вонголе в первый же день поймал двадцать воров!!!
В Варии в первые же пять минут сперли робота…

Прокурор – Бьякурану:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Тсуна:
- Киоко, ты же давно ждешь принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

Сквало расспрашивает Занзаса:
- Босс, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает…
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает…
- Босс, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай! Кто ж тебе еще, кроме Босса-то, все объяснит?

Занзас и Скуало купили бутылку дорогущего виски на ужин. Скуало потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Мечник, радостно:
– Врай! Смотpи, босс, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Занзас, сквозь зубы:
– Ты тоже.

Занзас отловил Скуало в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. – Искренне удивляется мечник.
- Мусор, так значит это ты!!!

Пьяный Скуало тащится по ступенькам замка Варии, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Занзас и кричит:
-Пять-семь секунд, мусор, пока я пушку заряжаю!

Бел в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас машину покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно…
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!

Дино недоуменно сокрушается:
- Что случилось с Хибари? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик…
Тсуна, почесав за ухом, предположил:
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

В доску пьяные Сквало и Занзас выкатывают из элитного ночного клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам {censored}, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам {censored}, – опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам {censored} долгий и нелегкий путь в ночи

Ирие Шоичи:
- Бьякуран-сан, почему у Лео уши такие синие?
- Не нравится, Шо-тян, не ешь!

Девятый Занзасу строго:
- Сын! Там в парке твои наемники якобы убили пятьдесят человек… Это же центр Рима! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Занзас (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Девятый (подозрительно) – Ну смотри.
Занзас (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно … но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и Дисциплинарный комитет. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

10 фактов о Занзасе:
Занзас всегда прав
Занзас не спит. Занзас отдыхает
Занзас не ест. Занзас восстанавливает силы
Занзас не пьет. Занзас дегустирует
Занзас не кричит. Занзас убедительно высказывает свою точку зрения.
Занзас не неуч. Занзас предпочитает творческую практику бесплодной теории
Занзас не упрям. Занзас последователен
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Занзаса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Занзаса в развитии
Если Занзас не прав, читай сначала.

Вещи, которые никогда не услышишь от героев “Реборна”
Хибари: Прогуляем уроки?
Гокудера – Тсуне: Сгоняй за пивом!
Шамал: Москитол! Потому и не кусают!
Генкиши: сколько я зарезал, сколько перерезал!
Скуало: добрый вечер, напарники!
Тсуна: «Я убью тебя, тварь!»
Занзас: «Это будет честный бой»
Бельфегор: «Черт, я идиот….»
Хибари: «Молодец, хорошо себя ведешь…»
Луссурия: «Киоко, я люблю тебя!»
Риохей: «Это ведь опасно… я боюсь»
Реборн: «Хочу машииинку!»
Ламбо: «Спокойно, господа…»
Вайпер: «Тебе денег дать?»
Мукуро: «Я люблю тебя, мир!»
Дино: «Ненавижу животных…»
Скуалло: «Не буду тебя убивать»
Ямамото: «Я реальный мафиозо…»
Гола Моска: «^___________^»
Леви А Тан: «Босс, отвали…»
Гокудера: «Ямамото, я детей хочу!»

Новый год. Вонгола и Вария совместно отмечают. До полуночи все уже перебрали сильно. Гокудера спит лицом в винегрете. Только один Занзас держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Занзас, собравшись с силами, произносит:
- Мусор! Долгожданный Новый год наступил, наконец!
Гокудера, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко!

Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
- Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Занзас:
- А в 15-й номер – шампанского!

Как определить, кто есть кто в мафии.
Если Тсуна плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это Шоичи!
2. Стал ругаться матом – это Сквало!
3. Дал Тсуне по морде – это Занзас!

Скуалло избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

“Иной раз выходит лучше, чем задумываешь”, – подумал Занзас, бросив бутылкой в мусорное ведро, а попав в Скуало…

- Может, хватит уже жрать печенье, а? – сказал Мукуро и выразительно посмотрел на Бьякурана красным глазом.
- Это зефир, – меланхолично ответствовал босс Мильфиоре.
- Однохренственно! Я пришел, чтобы раз и навсегда разрешить наш спор!
- Бесполезно. Тебе никогда не победить меня, – Бьякуран картинно зевнул.
- Хм. Специально ради этого я изучил новую секретную технику. Ты пожалеешь о тех унижениях, которые мне пришлось испытать по твоей вине.
- Ойя-ойя. Ну, попробуй…
- Приступим!
Хранитель Тумана и Босс Мильфиоре обменялись суровыми взглядами.
И поединок начался.
…Спустя 15 минут Мукуро был вынужден признать свое поражение. Уже 385-е подряд.
Как он ни старался, Хранитель так и не научился вязать кружевные салфетки лучше Бьякурана.

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Анекдоты
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Анекдоты Соня тян 09:20:51
Занзас о Скуало:
Она была хороша, словно сон... А потом оказалось, что она - это он .
***

У Реборновцев Рождество!
Скуало прислал Ямамото фуфловый подарок - Воздушный шарик.
Такеши решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Гокудера. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Хранителя Дождя рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Хаято, зажав уши:
- Тебе, бейсбольный идиот, смешно, а мне, между прочим, уши заложило!
***
Сидят Скуало, Занзас и Бельфегор, едят шашлык.
Подходит Цуна:
- Подвиньтесь, четвёртым буду!
Занзас:
- Нет, мусор, ты будешь пятым. Этого только доедим...
***

Бьянки говоpит Гокудере:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
***
Занзас к Кьюдайме пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.
***
Подробнее…
Скуало - Занзасу:
- Вооиии, хренов босс, я тону в твоих глазах!
- Идиот, они же карие!
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, мусор, в чём ты тонешь?!!!
***
Каникулы Тсуны:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!
***
Рёхей - Луссурии: Забирай меня скорей, увози за сто морей, тебе вп*здят десять лет - 18-ти мне нет.
***
Нана спрашивает Тсуну:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос учителя.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
***

"Всё-таки как сильно мафия меняет человека", - сказал Тсуна и почесал хоботом плавник.
***

Сидит Фран на скамейке около особняка Варии очень печальный. Подходит Бельфегор:
- Ши-ши-ши... Ты чё такая кислая, лягушка?
- Да так, Бел-семпай... Садитесь - расскажу.
Принц сел.
- Понимаете ли, эта скамейка покрашена...
***

Утро после грандиозной пьянки в Варии.
Скуало врывается и начинает орать:
- ВРАААААААЙ!!! КТО МЕНЯ ВЧЕРА ТРАХНУЛ?!!!
Естественно, никто не сознаётся. Проорав десять минут, мечник жалобно выдаёт:
- Ну признайтесь! Мне же понравилось!..
***

Бельфегор и Леви сидят на скамейке у особняка Варии. Бел хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Бел, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- Ши-ши-ши... А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
***

Ползут Бельфегор и Скуало в разведку. Вдруг Ску вляпывается рукой в какашки.
Бельфегор:
- Ши-ши-ши!..
Скуало, затыкая принцу рот испачканной рукой:
- Тише ты!
***
Из песни Занзаса и Бьякурана:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...
***

Гокудера заходит в зоомагазин. Он мило yлыбается(!) пpодавцy и говоpит:
- Я хотел бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
ГОкудера с yлыбкой(!) отвечает:
- А моей Ури все равно!
***
Охота. Скуало, Бел и Занзас. Скуало ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Воооои, Недалеко бизоны! Недавно прошли.
Бел и Занзас в ахyе. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!!! Тёплое...
***

На уроке Хаято задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Учитель ему говорит:
-Но Гокудера, вы же сами задали этот вопрос...
***

Сидят в болоте две жабы. Проходит Скуало. Одна - другой:
- Ши-ши-ши... Давай над Супербией прикольнёмся!
- Не нааадо, Бел-семпай... Над Мукуро уже прикольнулись...
***

- Хроме! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, Кен!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Ну, хочешь продемонстрирую?
- Ну, попробуй...
- Сова! Ты думаешь, что Джоушима Кен идиот?! [хрясть филина по голове]
- УГУ!!
***

Маленький Занзас - Кьюдайме:
- Папа - ты слышал, как я из пистолета пальнул? Папа! Папааааа!!!!!!
***

Особняк Варии. Разъярённый Занзас.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Скуало.
- МУСОР, ты действительно считаешь себя тупым?
- Воооиии, нет, хренов босс, но как-то обидно, вы один стоите...
***

Сидят Гокудера и Ямамото.
Я: Апчхи...
Г: Будь здоров.
Я: Спасибо.
Г: Пожалуйста.
Я: Не умничай.
Г: Да пошел ты!
***

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Анекдоты
Прoкoммeнтировaть
Скальпель сжимаю я в своей руке Соня тян 09:19:13
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Видео, Приколы
Прoкoммeнтировaть
Узнай правду о себе Соня тян 09:18:20
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Приколы, Картинки
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Настоящий Фанат... Соня тян 09:17:17
­­
Настоящий фанат Бельфегора очень долго тренировался и теперь может разглядеть глаза даже там, где их нет.
Настоящий фанат Мукуро очень долго тренировался и теперь может даже суп есть трехпалой вилкой.
Настоящий фанат Тсуны долго ходил по магазинам и запасался семейниками в горошек\сердечко\по­лоску.
Настоящего фаната Занзаса засадили в объезяник за то, что он кидался бокалами в каждого встречного.
Настоящий фанат Франа ненавидит большие шапки и фальшивых принцев.
Настоящего фаната Скуало зовут Григорий Лепс. 0_о
Настоящий фанат Спаннера уже давно разобрал бы Адронный Колайдер, но, к счастью, настоящих фанатов у Спаннера еще нет.
Настоящий фанат Луссурьи опасен для мужской части общества.
настоящий фанат Хром боится настоящих фанатов Гло Ксинии, и все время ходит за настоящим фанатом Мукуро, так как у них одна вилка на двоих, а есть хочется.
Настоящий фанат Бьякурана мечтает захватить мир и ненавидит самовлюбленных ананасов.
Настоящий фанат Гаммы был электриком и получил первое место за игру в пул.
настоящий фанат Гокудеры давно перессорился со всеми котами и кошками на районе.
Настоящий фанат "Репетитора киллера Реборна" сочитеат все эти качества в себе. 0_о


Категории: Приколы
Прoкoммeнтировaть
Katekyo Hitman Reborn - Сказка о царе Салтане.. Соня тян 09:11:28
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Приколы, Видео, Вария, Вонгола
Прoкoммeнтировaть
KHR - Фабрика валерьянки (Comedy Club) Соня тян 09:10:30
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Видео, Приколы, Вария, Вонгола, Мильфиоре
Прoкoммeнтировaть
Реборн и метро (лифт 2) Соня тян 09:09:30
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Видео, Приколы
Прoкoммeнтировaть
Реборн Лифт Соня тян 09:07:43
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Видео, Приколы, Вария, Вонгола, Второстепенные персонажы
Прoкoммeнтировaть
Реборн Зоопарк Соня тян 09:03:22
Угарное видео,посмотреть стоит
­­

Взял или понравилось-скажи спасибо
Вступай в соо чтоб легче найти


Категории: Видео, Приколы
Прoкoммeнтировaть
 


Свалка по Реборну

читай на форуме:
пройди тесты:
"Сладкая жизнь с братьями...
Какая ты из винкс?
2
читай в дневниках:
А,приятно познакомиться,тогда.:зМне...
Мне тоже=3. Я Маня-тян или Мари-тян...
Ам.Ну тут я - Закуро.~Ясно^^Как жиз...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх